No momento, o que me resta é ficar presa na minha própria mente e solidão. Nada mais deplorável que tal situação. Noites mal dormidas nesse maldito lugar que esconde minhas mágoas, minhas tristezas, minha amargura em cada aresta e em cada buraco entre os tijolos que me separam desse mundo que traz mil e uma agonias.
Porque? Porque me dei o prazer de provar o pecado do desejo? Tudo não passou de uma droga dum erro de achar que tudo seria diferente.
E foi diferente, ao mesmo tempo que não.
Completo engano da minha parte entregar tamanha confiança, de mostrar tudo o que há de bom e ruim dentro de mim.
Agora, o que me resta é rezar para que eu saiba utilizar o pingo de sanidade que me sobrou para suportar o que há de vir e não vir.

São sempre as mesmas coisas... Cansa, sabia?
Isso vai nos mortificando, vai nos afastando e acabamos por nos machucar.
Não é o que eu quero, não é o que você quer.
O conto de fadas acabará um dia e veremos quanto tempo perdemos nessa mesmice.

Um dia me disseram que se dá nome ao que amamos.
Mas aí, me pergunto: e se o que amamos já tem nome?

Amor ou ódio. Amor ou ódio. Amor ou ódio. Amor ou ódio. Amor ou ódio. Amor... Ou ódio? Espera, o que eu estava dizendo mesmo?
Ah! Sim. Amor ou ódio... Eis a minha dúvida.

Quanta confusão... Ter que escolher entre o amor e o ódio.
Mas agora mesmo me perguntava, além de "amor ou ódio", em como escolher entre eles se apenas sentimos...
Volto a caminhar de um lado para o outro... - Amor ou ódio. Amor ou ódio. Amor ou ódio. Amor ou ódio. Amor ou ódio. Amor... Ou ódio?

Caminho, penso, enlouqueço. Continuo nesse mesmo ritmo por alguns momentos e nada... Caminho, penso, enlouqueço. E nada. Caminho, penso e enlouqueço... DECIDI-ME. Ou não. Amor ou ódio?! Ahn?! Não sei ainda. Como você é um imbecil, me fez essa confusão. Canalha. Confunde, usa, vai embora. Confunde, usa, vai embora... Rotineiro isso? Quem mas fez parte desse seu plano fajuto? Conseguiu o que queria?

Caminha, caminha, caminha, caminha, pensa, pensa, pensa, pensa, enlouquece, enlouquece, enlouquece, enlouquece, corre, corre, corre, corre... Para, pensa, senta no chão, deita, rola e faz sei lá mais o que.

Meu cérebro já não manda mais informações ao meu corpo. Paro tudo o que estou fazendo – na realidade não estou fazendo nada, mas enfim – e decido fazer a súplica da noite:

- Uma dose de ânimo, por favor.

Eu havia prometido que não iria derramar mais nenhuma lágrima sobre minha face... Mas foi uma promessa em vão. Passei parte de algumas noites em claro, pensando em ti. Ficava pensando em todos os momentos ao seu lado, cada sorriso, cada momento de mau humor, cada momento em que te dizia que estava com sono. Pensava em cada piada retardada e sem graça sua, mas que me arrancava um sorriso. Me lembrava de cada abraço seu, de cada beijo em minha bochecha - amigável, nada de mais-,  em cada vez que você zombava e mim. E em todo esse momento, acima de tudo, lembrava o quanto eu te amava. Tem horas que acho que apenas eu amava nessa história... Sinto todas as dores que você me fez sentir da outra vez, sinto que virou rotina para você aparecer, sumir, reaparecer, sumir novamente de minha vida. Estou cansando de tudo isso. Você está me fazendo sentir como se tivesse um coração de pedra, na qual poucos vão conseguir amolecer e tê-lo como você teve e não percebeu. Sinto aquele medo dos sentimentos, sinto indiferença para com as pessoas, sinto que um liquido corrosivo percorre meu corpo queimando cada parte dele. Você, há tempos, anda formando cicatrizes em mim e parece que não percebe esse detalhe... Me trata como se fosse invisível, e com certeza não era dessa forma que queria que terminasse tudo. Alguns dizem que você é um bosta, inútil, retardado e tudo quanto é coisa. Mas pra mim, você era a pior e melhor pessoa. O que uma pessoa não faz com a gente?

Nesse momento, meu coração está apertadinho de tudo... Parece que está sendo esmagado, por tantos sentimentos e confusões. Nada se encaixa, parece que cada vez mais bagunça. Me sinto em quatro paredes vazias.
Você ou você? Tudo tão tentador... Você me fazia sentir que fogos de artifícios saía de dentro de nós, fazia-me brilhar. Meus olhos se enchiam de uma alegria como nenhuma outra pessoa conseguia. Você segurava minha mão, brincava com ela. Você transmitia segurança. Você transmitia paz. Você isso, você aquilo. Mas no fundo há o medo de nada ser como eu penso, nada ser como você pensa. E sofremos. Você está longe, apesar de perto.
Você poderia ser apenas um... Mas no momento, se tornou dois. O que torna tudo mais difícil, o que torna uma maior confusão! E isso me deixa louca, sem reação, com medo. E tudo fica no que está, nada se resolve.
Sinto uma maldita tontura, uma maldita dor no peito e uma queimação em minha alma. Tenho sintomas de você. E quando penso em tudo, um sorriso aparece em meu rosto, apesar de tamanho "sofrimento". Porque acima de tudo, você me faz feliz.

Nossos dedos se cruzavam, você segura firmemente minha mão me fazendo sentir segurança e paz. Parecia que era apenas eu, você, o seu sorriso, o seu abraço... As milhares de pessoas ao nosso redor desapareciam e tudo ficava bem.

Mistura-se o amor, a música, a poesia, alguma dança, a ficção e a realidade. Tudo fica emaranhado em um corpo, querendo mais e mais... Tendo menos e menos. E quando menos percebe, está tomado pela loucura e nada mais faz sentido.


PS: e nem mais esse trecho faz sentido, nunca o fez.

As pessoas te olhavam de uma maneira estranha, maliciosa, ou sei lá como descrever. Mas eu, não sei... Parecia que você era perfeito.
Era gostoso olhar aquele seu sorriso, sentir o seu abraço, olhar nos teus olhos, segurar a sua mão e você apertando minhas bochechas. Parecia surreal alguns momentos. Mas não era... E agora, já não sei mais aonde você está, não sei mais o que pensa, não sei mais nada. É complicado sentir falta de certas pessoas. Você apareceu e desapareceu várias vezes. Por hora, deve estar aos braços de um alguém qualquer, mas isso a gente tenta não lembrar.

E a cada milésimo de minha existência enlouqueço pouco a pouco...

Vagos pensamentos...

Tiro minhas roupas, abro o chuveiro. Entro em baixo daquela água gélida, estava calor, afinal. Encosto minha cabeça na parede e meus pensamentos vagam ao infinito. Tinha muito que pensar... E você estava entre esses pensamentos. Meu rosto pegava fogo – engraçado que nunca fico vermelha, mas dessa vez fiquei. A cada frase que lia, era um estremecimento dentro do meu corpo. A cada resposta minha, era uma dúvida que pairava em minha mente. Complicado entender o pensamento alheio, são tantos os rumos... E aquela maldita dúvida. Em tantos momentos queria acabar com isso... Anda me fazendo mal, fico nervosa, sem reação. 

Eu quero...

Quero ter tudo aqui, a minha volta. Quero o sorriso nos olhos e nos lábios. Quero o amor. Quero a paz. Quero felicidade. Quero a serenidade. Quero abraços. Quero alegria. Quero tombos e tristezas. Quero muita coisa, ao mesmo tempo, nada. Querer a alegria é querer a dor. E querer a dor poucos querem. Fazer por merecer, acima de tudo... Querer não é poder, muitos dizem. Mas farei o possível e o impossível para poder.

Quero novos ares, novos rumos, novos cheiros, novos suspiros. Quero mudanças, alegrias e tristezas para nos tornar mais fortes. Quero você, quero tudo - tudo junto e misturado. E que valha a pena, acima de tudo.

Noites vagas

Acordo de repente, assustada, jogada em um quarto vazio. A solidão e o medo me perseguiam sorrateiramente. Me encolhi, abracei meus joelhos. O que estava acontecendo? Sentia-me estilhaçada, um trapo de pano sujo e rasgado. Alguém havia me arrancado a vida, não existia mais felicidade dentro de mim. Fazia frio, o vento batia na janela fazendo com que sentisse mais medo. O choro estava entalado em minha garganta. Não havia fôlego para gritar, e mesmo que tivesse, não havia voz.
Novamente me pergunto o que estava acontecendo. Comecei a sentir desespero. Minha cabeça latejava de dor. Me sentia sufocada, como se o oxigênio não fosse suficiente para meu corpo.
Outrora, meus pensamentos vagava no infinito... E mais nada havia sentido.
Onde está a lógica em tudo isso? Não tem lógica, essa é a questão. Viver tem explicação? Não. Muito menos quando seu coração está em mil e um pedacinhos.

Desabafo

E eu queria apenas deitar em minha cama, escutar o barulho da chuva lá fora, minha respiração e meu coração bater. Mas daí, vem todas as minhas lembranças a tona: dores, cicatrizes, algumas alegrias e felicidades. E você. Queria esquecer muitas coisas não só por um minuto do meu dia, ou da minha vida, e sim, vários... Felizmente ou infelizmente? Boa pergunta.

De repente tudo muda, as pessoas mudam... - e o mundo desaba. A vida é meio sem rumos. É engraçado... Quando pensamos que é só ir reto, somos obrigados a dobra a esquina. E nessa esquina, tudo se "bagunça" novamente. Obstáculos é o que nos espera em todos os cantos - as vezes, são aqueles que não basta apenas pular.Nesses obstáculos nós caímos e esfolamos os joelhos... Choramos, mas nos reerguemos... Enquanto se cura as feridas por completo vamos seguindo devagarzinho, até voltar ao ritmo. As vezes necessitamos sentir a dor... E se não sentirmos a dor, não damos tanto valor a nós mesmos e a tudo que está a nossa volta.


(Gabriele Garrucho e Mariana Saturnino)

E isso vai se tornando um ciclo. Logo, logo, tudo o que houve virará apenas lembranças... Novamente.

É.

Não. Eu não queria começar nem terminar dessa maneira. Mas se tiver que ser assim, será.
Vou deixar que as asas do destino escolher. Ou talvez, eu tenha que escolher primeiro, para o destino começar a tomar conta.
Mas não sei! Me sinto fraca, me sinto uma covarde, sinto medo. E com certeza, não é isso que queria sentir. Queria sentir o que mais grita dentro de mim: o amor.
Não é um amor qualquer, e sim, o seu.

Morre o sossego, nasce o inferno. Malditos sentimentos.

Afinal, porque você não mostra quem realmente é?

Fica se escondendo atrás do rabinho dos outros, pra quem sabe, tentar ser feliz.
É fácil jogar na cara um sorriso amarelo, dizer que está tudo bem, tratar todo mundo bem, nunca fez nada de errado e ser uma completa fachada.
Tente ser um humano uma vez de verdade! 

Apenas um PS

É, talvez tudo seja clichê o que escrevo. Mas são coisas que sei lá de onde vem...
É estranho e engraçado, mas é o que habita o coração de alguém...

Mais uma idiota

E lá fora o vento sopra... Forte, até. Fazem minhas janelas se baterem a todo instante, fazendo com que eu escute os ecos da solidão ainda mais forte.

Do que você está falando menina?

Ah, perdão. Esqueci-me de contar...

Lembra-se daquela que atendia por “minha pequena”? Pois então, andei descobrindo o motivo de ser chamada assim. Nada de romântico essa história. Talvez o motivo seja que sou mesmo pequena diante de tudo... Afinal, fui usada, rasgada, sujada, jogada fora no fim de tudo.
Agora, o que me resta, é ficar escutando os meus soluços, a minha respiração, o meu coração batendo... Opa! Desculpa, acho que não escuto mais o meu coração bater. Ele fora arrancado de mim desde o primeiro dia que nos conhecemos; a partir daí, nunca mais o vi. Fora roubado, eu nem se quer percebi... Estava alucinada com os teus sorrisos, os teus abraços, os teus beijos, os teus carinhos, alucinada com teu amor. Engraçado que fui perceber isso agora – mas tem um motivo. Éramos duas almas em apenas um corpo, digamos. Pra que dois corações, quando só um já bastava?

E, enquanto eu estava longe de ti, me sentia sem vida... E, enquanto me sentia sem vida, precisando de mais do que nunca de você por inteiro, de corpo e alma, você estava lá, nos braços de outra fazendo o mesmo que fazia comigo. Como se ela fosse única no mundo para ele... Como se eu fosse única no mundo para ele! Mas éramos duas trouxas acreditando no rostinho de príncipe.

No final, é o de sempre. Descobrimos tudo o que acontecia por baixo dos panos, nos sentimos a pior pessoa do mundo e acaba tudo. Aí, vem ele com aquela cara sacana de “me perdoa”... Mas como perdoar num caso desses? – Prefiro os meus soluços, a minha solidão... Prefiro me ver sem vida ao te perdoar.

Cortinas da vida

Liberte tua alma de todo o mal. Coloque cores no seu mundo. Faça as cortinas de seu palco abrir. Faça do seu palco o seu mundo. Seja você mesmo na hora de se expressar. No roteiro de sua peça coloque você integralmente, sem máscaras ou disfarces. Nos seus passos dentro de um compasso expresse todas as suas dores e alegrias, coloque toda a sua energia nos grandes e pequenos gestos. Faça uma canção de amor e cante-a como se não houvesse outro dia para se apaixonar. E no final, não espere que a plateia caia em aplausos... Nem todos se sentem satisfeito com o que você é. Mas nunca mude por essas pessoas! Você é o que é, e não o que a sociedade espera – rótulos e falsidade.

Insanidade Mundana

Que mundo estranho em que vivemos. De repente, nos arrancam nossa alma e tudo se esvai.

Sonhos...

Insanos, loucos, engraçados, idiotas, de desejo desesperado são nossos sonhos, na qual vêm do seu íntimo, do lugar mais profundo existente em você.

Afinal, quem somos nós sem os sonhos?

...

E lá vou eu. Mais uma vez os pensamentos me prenderam durante o dia, e como se já bastasse, à noite também. Mas tinha que ser justo você pra mexer loucamente comigo. Fico pensando na sua perfeição imperfeita (contraditório, eu sei, mas não sei como me expressar diferente disso), em todos os momentos em que estamos juntos, mas ao mesmo tempo um tanto separados. Um sentimento que me faz fazer e falar coisas impensadas. É complicado você ter e não ter a pessoa, querer amá-la mais do que o normal, ter toda a atenção pra você, ter carinho, sentir o gostinho do ciúme, sentir aquela saudade durante a semana que faz aproximar mais ainda quando se reencontra. Poder deitar ao teu lado, sabendo que sempre estará lá, sendo acordada com aquela voz rouca na sua orelha, dizendo “bom dia, meu amor” - mas logo acordo do meu transe e percebo o quanto estou sonhando alto. Nesse sonho em que sinto o seu abraço apertado, sinto seus lábios nos meus, sinto o amor.